Porque aconteceu comigo?

Muitas das vezes essa é a pergunta que fica sempre sem resposta.Sempre quando bate aquela revolta vem a pergunta: Porque isso aconteceu comigo?O que fiz de errado?
É uma dor tão grande que nem eu mesma consigo explicar,vira e mexe eu me pergunto isso,não sei ao certo como aconteceu,o porque disso,mas enfim quem somos nós pra questionar  a Vida.
Sabe eu tento me manter forte,até porque tenho uma filha linda que depende de mim,uma esposa que passou por mals pedaços mas sempre esteve ali do meu lado.então acredito que pelas pessoas que choraram e se desmancharam com a minha dor que devo me manter forte.Mas a verdade é que nem sempre consigo...
Tem dias que eu penso que talvez o melhor fosse morrer naquele dia,mas ai vejo o sorisso lindo da minha filha me dizendo que me ama,o abraço aconchegante da pessoa que escolhi pra me fazer feliz,é dificil se manter forte mas acho que o minimo que devo fazer por elas e por mim é seguir a minha vida em frente,e aprender a conviver alias me adaptar a situação...
As vezes é complicado pensar que por um acidente vc interferiu sonhos,planos,mas aceitar que a sua vida mudou de uma hora pra outra é mais dificil ainda,mas como a vida me deu uma nova chance acredito que o que tenho que fazer é RECOMEÇAR!!
Recomeçar a vida com algumas limitações mas acima de tudo com vontade de viver e de aprender,quero muito retomar aos meus sonhos,retomar tudo o que por algum momento teve que ser estacionado,mas que agora vai ser retomado...Porque aprendi que a vida continua da forma que for,e que nada acaba,pode se manter interminado mas não acaba,que sonhos jamais poderão ser esquecidos ou deixados de lado,aprendi que o grande sentido da felicidade estão em pequenos gestos,palavras,sentimentos...que o grande sentido da felicidade está no simples ato de poder viver e acompanhar o crescimento das pessoas que amamos...Por isso estou viva...



E é por vc Larissa minha filha e Kamila a pessoa que me ensinou que amar está muito alem dos padroes de sociedade,é por vcs que Viverei sempre....

SEGREDO...Carlos drumond de andrade

Segredo 1960 - ANTOLOGIA POÉTICA

Segredo A poesia é incomunicável. Fique torto no seu canto. Não ame. Ouço dizer que há tiroteio ao alcance do nosso corpo. É a revolução?o amor? Não diga nada. Tudo é possível, só eu impossível. O mar transborda de peixes. Há homens que andam no mar como se andassem na rua. Não conte. Suponha que um anjo de fogo varresse a face da terra e os homens sacrificados pedissem perdão. Não peça.

Derepente....O Preconceito!

Nunca fui uma pessoa que julgasse as pessoas por opção sexual,por raça,credo,ou até mesmo por algum tipo de necessidade especial,sempre acreditei que vc não é obrigado a aceitar nada de qualquer pessoa mais tem o minimo de direito de RESPEITAR...
Sentir na pele que vc está sendo de certa forma discriminado só porque está sendo oposto ao que a sociedade julga que é o correto é muito dificil...
Quando me vi com uma opção sexual que não é a maioria na sociedade e quando me vi portando uma deficiencia senti na pele o que é ser discriminado...Pessoas quando me veem na cadeira de rodas em lugares publicos nao sabem ao menos disfarçar a curiosidade,a cara de piedade com que te olham...Chego a me irritar com esse tipo de atitude,te olham como se voce fosse um coitado,um ser de outro mundo..E quando o preconceit é por causa da sua opção sexual,nos tratam como se fossemos um bando de pessoas que nao merecam ao menos respeito,é muito ruim se ver numa situaçao dessas.Não é porque estou com uma mulher que deixo de ser SER HUMANO merecedor de todos os direitos e digno de respeito,não é pq vivo com uma pessoa do mesmo sexo que deixo de ser CIDADÃO,não é pq estou numa cadeira de rodas,que deixei de existir,vivo com limitaçoes,mas faço tudo como qualquer outra pessoa.Me entristece quando por muitas vezes muitas pessoas em meus contatos sociais acabam perguntando e ai só pq vc é cadeirante vc ainda sente prazer,se pode ter uma vida normal?Ai respondo e vc sabe o que é prazer?O prazer não está apenas no ato sexual,mas em tudo que se pode proporcionar...Apenas não ando,mais ainda estou viva e tenho as mesmas necessidades de qualquer outra pessoa,de amar,de sexo,de tudo....e isso é uma forma de preconceito,porque vc achar que a sua vida se limita a um par de rodas vc está enganado,a vida continua...com algumas limitaçoes que com força e coragem podem ser superados.
Eu hj,cadeirante vejo o quanto é dificil ser um portador de deficiencia fisica no pais em que vivemos e ainda mais Gay...é complicado mas nunca deixo que alguem me menospreze por isso,por culpa,tristeza,dó,piedade já basta a que nós mesmo nos transmitimos em algum momento da vida...

PRECONCEITO=PRE CONCEITO DE ALGUMA COISA

antes de ter algum conceito formado sobre algo lembre-se ALI VIVE UM SER HUMANO!!!!



BJOS A TODOS!FIQUEM COM DEUS!

Diante de tudo a Vida...

Alem de todas as coisas que nos afligem ainda contamos com as surpresas do dia a dia,ainda contamos com a sujeira e a podridão de alguns seres humanos....
Será que a procura pela felicidade,pela verdade,pela amizade,pela confiança,pelo simples fato de ser honesto é tão dificil de ser encontrada.Já não basta os desafios que venho enfrentando e quando acho que nada mais ruim poderá me acontecer,ai surge como uma bomba BUMMMMMMMMMM....
Novamente a decepção...como pode se juntar de tanta maldade,tanta inveja,tanta falta de amor proprio pra ferir pessoas que ao menos entendem o porque,o porque de se manter leal a algo que não merece ao menos respeito...A cada dia que passa peço a Deus pra sempre me dar forças e coragem pra superar td isso,pq não é somente o simples fato de não poder andar,de não poder novamente lutar pelo que acredito com a mesma intensidade de antes,peço a Deus sabedoria e que ele me guarde de toda a maldade humana,mesmo não sendo merecedora peço a ele que conceda o bom,que só me aproxime de meus caminhos se for verdadeiro,se for pra sempre..
Sempre digo que quanto mais eu conheça o ser humano,mas aprecio e admiro as cobras,porque delas esperamos o bote e do ser humano não,ele nos apunha-la quando menos esperamos...Mas tenho certeza de que nada oculto que não venha a ser revelado e que a verdade por mais longe e dificil que pareca estar...Surgirá!
E ai,ah ai todos aqueles que lhe desejarão o mal ou zombaram de ti estarão prostados lhe pedindo perdão...porque a vida é assim,tudo que vai,volta. e eu sei que um dia td isso será pra ser lembrado como Aprendizagem...


Espero aprender logo!!!!!

Bjos e fiquem com Deus....

A nova etapa da vida...

Depois de 101 dias hospitalizada,em fevereiro de 2010 sai do hospital,tive alta medica...
Achei que a vida seria a mesma,a qual estava completamente enganada,nada seria igual.Andava sempre em cadeiras de rodas no hospital pra adaptação da situação e tb pra conhecer outros pacientes que assim como eu estava passando pelo mesmo problema,mas o choque ao sair do hospital em uma cadeira de rodas ver o mundo ao meu redor e ver que eu não podia mas andar,o simples fato de não caminhar sozinha me desesperou,me mostrou que a partir daquele momento a minha vida estava completamente mudada.Desde dai passei a ver a vida de uma forma diferente...Vi que mesmo não sendo facil,precisamos de ajuda em algum estágio da vida,aprendi que meus conceitos foram quebrados ali,que a partir daquele momento eu era uma nova pessoa ou alguem que ao menos se encontrava,ao menos sabia o porque de td aquilo,ao menos se dava conta de que uma nova etapa da vida começaria....

Derepente...Cadeirante!!

Olá amigos venho por meio deste blog contar a minha história e aprender com a história de vcs,venho buscar aqui forças pra seguir adiante.Bom minha história começa mais ou menos assim...Tinha uma vida totalmente ativa a qualquer jovem da minha idade,trabalhava,cuidava da minha filha e adorava sair...Alias sair era o que mais fazia...rsss namorei muito apos me separar de um relacionamento de 11 anos,tive experiianecias em minha vida que deixaram marcas,mas nenhuma a ponto de me fazer desistir de ser feliz.Certo dia num bate papo de internet,na brincadeira abordei uma garota cujo nick era Lésbica,nunca tive experiencia com mulher mas sempre havia uma curiosidade,trocamos algumas mensagens e add em meu msn,assim sempre estavamos em contato mas apenas como amigas,nunca tocamos em assunto algum sobre sexualidade e coisa assim.Um certo dia resolvi que era a hora de conhece la,conversamos horas pelo pc e fui busca-la pra que pudessemos comcretizar de fato essa amizade virtual,qdo a vi senti algo que nunca havia sentido antes por ninguem,nada parecido.Fomos pra minha casa e passamos quase a noite toda acordadas conversando,qdo rolou um beijo,foi a melhor sensação que ja havia sentido o melhor beijo,e olhe que nao foram poucos os que provei...rsssss mas o dela era diferente..Dali pra frente me vi apaixonada por uma mulher...Minha cabeça foi a milhão,confusão de sentimentos,eu estava indo contra td que eu mesma sempre acreditei,meus preceitos e principios tinham ficado pra tras.Rejeição de amigos,familia...por tudo isso tive que passar,mas assumi o que sentia e ficamos juntas...acima de tudo e de todos...juntas....
Mas no dia 16 de novembro de 2009(o pior dia da minha vida)acordei com vontade de nunca ter me levantado da cama,fiz as minhas obrigações,levei minha filha a escola e passei o dia todo apreensiva,com uma vontade imensa de sumir...Minha namorada estava em casa e percebeu o quanto eu estava apreensiva,as 17:30 fui buscar minha filha na escola,deixei ela em casa e fui ate a casa de uma amiga receber,sendo que no mesmo dia  havia ido lá e não a encontrado.
Foi quando um carro abaldorrou a minha moto me atropelando e me arremessando pro outro lado da avenida onde 5 motoqueiros me atropelaram tambem,fui levada a emergencia do Hospital das Clinicas onde lá informaram a minha familia que não haveria chance nenhuma de vida.Sofri ferimentos graves,e desde lá já avisaram a familiares que se eu sobrevivesse iria ficar tetraplegica.Foi nesse dia que o meu mundo caiu...
Fiquei em coma um mes e quando acordei sem saber onde estava o que estava acontecendo me desesperei,e foi ai que tive a noticia que nao poderia mais andar,foi ai que terminaram de me  matar...Foi um choque,mas passei por cirugias e de tetraplegia meu quadro se simplificou para paraplegia,mas mesmo assim eu continuaria pela metade...porque desde então é assim que me sinto...PELA METADE....
Espero que isso possa mudar um dia,hj um ano e 3 meses depois desse maldido acidente estou em recuperação ainda,passo por fisioterapia constante e nao desisto de voltar a caminhar,ou pelo menos me adaptar a essa situação da qual ainda me dói muito,não só fisicamente mas emocionalmente,porque desde então meu mundo mudou completamente,amigos deixarão a dita amizade pra lá e nunca mais me procurarão,pessoas da qual sempre estavam comigo,nunca mais vi...Tudo isso porque?
Porque nem todo mundo é capaz de viver pela metade,voce é?